JungleTribe - Neobichna putovanja

Uz svo duzno postovanje prema nasim klijentima, neke vesele trenutke smo morali da podelimo i sa ostalima.

1. Stigli smo na IOS, 230 putnika se iskrcava sa broda, okupljamo se na malom trgu i krecemo prema smestaju. Brod isplovljava dalje kad odjednom nas putnik rece: „Jel mozemo nekako da zaustavimo brod ili da zovemo kapetana, meni su sve stvari ostale na brodu!“ Decko je bio toliko uzbudjen da je sa broda izasao samo u sorcu i majci!

2. Autobus staje u glavnu ulicu u Laganasu i istovara putnike jer dalje ne moze da se ide uskim ulicicama, do smestaja imamo 20 metara a nezadovoljni putnik se buni: „Zasto nas autobus nije ostavio ispred vile?“ Vodic odgovara: „Kako mislis da autobus prodje ovom ulicicom?“ Ne zanima me, autobus treba da nas doveze tacno ispred vile!

3. U dabl dekeru, na minus 10 u Italiji se zamaglilo prednje staklo, a putnica koja sedi prva u redu kaze: „Kakav je ovo autobus kad se zamaglilo staklo?“ Vodic: „Pa vidis da je napolju mraz“, a nezadovoljna putnica “ Ne zanima me, hocu da gledam kroz prozor, ima da doneses krpu da obrises! “

4. Ulazimo u Bec i upadamo u saobracajnu guzvu. Momku iz autobusa se ide u WC i kaze vozacu: „Jel mozete da mi otvorite vrata da izadjem?“  Vozac kaze „Pa mogu ali ne smem da stojim na sred ulice a do hale za koncert ima oko 10 kilometara“. Putnik ce na to: „Samo vi stanite da ja izadjem, pa se vidimo posle“  Vozac staje i otvara vrata a putnik izlazi i odlazi u nepoznatom pravcu, videli smo ga sutradan!

5. U agenciji putnik popunjava formular za vizu, u rubrici broj pasosa on pise broj 1 ! (to mu je prvi pasos)

6. U vreme dok su nam trebale vize, putnica zove da pita sta sve treba da prikupi a radnik odgovara: „Potvrda sa posla, kopija radne knjizice, potvrda iz banke o stanju na racunu, potvrda o kretanjima u zadnja 3 meseca…“  Klijentkinja; „Sve to treba, sta njih briga o stanju na mom racunu, pa to je bezobrazluk, necu ni da putujem!“ Nije ni odputovala!

7. Zvoni telefon u agenciji i radnik se javlja: “ JUNGLE, izvolite“, „Dobar dan, zovem da se raspitam o letovanjima“, radnik veselo odgovara: „izvoli sta te zanima o letovanjima“ a klijentkinja: „Mislim, sta je smesno? Ne razumem cemu smeh“ i spusti slusalicu!

8. Klijent uplacuje aranzman u agenciji (u vreme dok su trebale vize) i po zavrsetku uplate kaze: „Znaci to je to, jel mi treba pasos?“ Radnik: „Treba ti naravno“, – „Znaci samo ponesem pasos i to je to.“ , „Cekaj, polako, treba ti i viza, treba da sakupis papire“ a klijent: „A, znaci treba i viza! “

9. Na povratku iz Berlina autobus staje u Ceskoj Republici na kratku pauzu na pumpi. U prodavnici primaju samo krune i euro u papiru, ne primaju sicu i kartice. Nezadovoljna putnica se buni vodicu: „Sledeci put, ima da stanete na pumpi gde primaju kartice“.  Kaze vodic: „Pa kad se priblizavamo pumpi, ne pise da li primaju kartice, vec na tabli samo pise koliko kosta benzin!“ A ona: „Ne interesuje me, ima da stanete!“

10. Vodic zove putnika koji se izgubio na putu za Pirej: „Gde si, mi smo stigli u luku.“ Nista vi ne brinite, ja sam usao u bus za Paraliju!“

11. Avio kompanija otkazuje let za Beograd jer je napolju magla i ogromno nevreme i avion ne moze da poleti, otkazani su svi letovi. Za uzvrat, putnici dobijaju smestaj u centru Istanbula u hotelu od 5***** a ljuta i nezadovoljna putnica se zali: „Kakav je ovo nacin, ja moram sutra da budem na poslu!“  -“Ali gospodjo, ceo aerodrom je blokiran, vidite da ni jedan avion ne moze da poleti“.  „Ne zanima me, sa gazdom agencije cu ja da pricam!“

12. U Potsdamu, ceo autobus stoji vise od sat vremena i ceka par putnika, vodic zove putnike koji kasne ali oni odbijaju poziv i bus krece bez njih nazad  u Berlin. Putnici se vracaju posle par sati u Berlin i vicu: „Ima da tuzimo agenciju, kako ste mogli da nas ostavite???“

13. Queens day, najveci praznik u Holandiji i najveca festa u Zapadnoj Evropi. Nevidjeni spektakl kome morate da prisustvujete. U Amsterdamu je otkazana proslava za Queen’s day posle pola dana jel se u Apeldornu dogodio atentat na kraljicu. Razocarani putnik kaze: „Pa ko bi hteo da ubije tako divnu zenu u ciju se cast sve ovo organizuje! Pa ja sad kad bi ga video licno bi mu presudio, tako divna zena!“

14. Putnica koja je pila celu noc i koja se uspavala za izlet trazi novac nazad, a vodic odgovara: „Nemoguce je da se refundira novac, ceo izlet je placen jos pre par dana“, a putnica ce nezadovoljno: „Znate sta, ja sam dosta putovala, vi ste najgora agencija, ja sam se i ranije uspavljivala za izlete na drugim putovanjima i meni su uvek vracali novac!“

15. Autobus krece u Dizeldorf a vozac upita vodica: „Kojim putem idemo?“ A Vodic: „Pa standardnim!“

16. Putnice tudje partnerske agencije, kojima smo izasli u susret za prevoz i koje su kasnile 45 min hoce da stanu na pumpu da idu u WC, vodic kaze: „Ne mozemo sad da stanemo, moramo da stignemo na zurku, kasnile ste dosta, morate da se strpite.“ A One ce: „Ma ima da stanete, ne zanima nas, vi ste seljaci.“  A vodic je upita: „Je li, koliko brda konjic treba da predje da bi stigao do vase kuce?! “

17. U vreme dok su trebale vize za EU, putnik prijavljen za Amsterdam predaje formular za ambasadu popunjen na cirilici!

18. Grupa se kasno uvece okuplja na parkingu Sava centra i spremamo se za polazak za Bec. Svi su tu, samo jedna putnica nije dosla. Vodic je zove na telefon, javlja se njena majka i kaze: “ Pa ona spava, cek da vidim da li hoce da ide“, putnica se javlja i kaze: „Spava mi se, idite vi!“

19. Grupa se vraca iz Bangkoka, svi putnici su u avionu samo dve putnice fale. Njihova drugarica se uspanicenim glasom obraca vodicu i predlaze: „Ucini nesto, zaustavite avion!“

20. Na ostrvu Ko Pan Gan, na Tajlandu, na ostrvu koje se smatra rajem na zemlji i gde su ogromne plaze sa zeleno plavom tirkiznom bojom mora, nezadovoljni putnici se zale: „Zasto su prazne plaze i zasto nema guzve“

Ukoliko imate jos neke smesne situacije sa Jungle putovanja, saljite nam na mail i mi cemo ih okaciti da bi se svi smejali zajedno!